|
|
Категории рассказа: Гей-проза
Те, кого мы любим
«Я – однолюб, но не одноеб», - сказал Он мне. «Чего же ты хочешь?», - добавил Он. Нехорошо так закурил, нервно. Отвел глаза. В глазах немой укор. Отблеск утреннего солнца упал на Его лицо, такое знакомое и любимое. Так хочется подойти, погладить Его знакомые волосы, черты, но что-то сдерживает… Подумал… Уязвленное самолюбие. Еще и мужское. Совсем плохо.
Когда мы встретились по объявлению, я шел к Нему как на обычное свидание, без всякой надежды на что-то большее, чем секс. Оделся вполне прилично, дабы произвести впечатление. Он мне не понравился. Видимо я слишком много тогда ставил на внешность. Мы прошатались по центру города около четырех часов. Говорили обо всем: о природе, о погоде, о молодежной моде, об общих знакомых, об общих любовниках. Много таких нашлось.
Что-то меня зацепило. На любовь я уже давно забил, хотя надежда, как говорится, всегда умирает последней. К сожалению, она не умерла. А может, к счастью.
Потом мы поехали ко мне. Был секс. Первый за последние полгода. Когда я Его раздевал в порыве бурной страсти, я почти восхитился Его телосложением. Да и чему удивляться, Он мне сам говорил, что занимался тяжелой атлетикой в юности.
С утра мы разъехались. Он на работу, я на учебу. Дальше ничего не предполагалось. Если бы не… Если бы не моя дурная голова, которая ногам покоя не дает. Я знал Его телефон. Я нашел адрес Его работы. Я приехал к Нему на следующий день с утра. Для этого пришлось переступить через все мои убеждения и правила. Я привык никогда не навязываться. А тут стал именно это и делать.
Потом были полгода полного счастья. Возможно, только для меня. Единственным моим желанием было увидеть Его, поговорить с Ним, прикоснуться к Нему. По-моему, я Его тогда сильно достал. Сильно.
Я не мог понять, чего Ему надо от меня. Я не мог понять, чего мне надо от Него. Я его полюбил. В какой-то сильно заумной книжке я вычитал определение любви: «Любовь – это когда на вопрос: «Зачем Он тебе нужен?»,- ты не можешь дать искренний ответ. Я не мог и не могу дать этот искренний ответ. Он нужен мне просто так. Он нужен мне, потому что я хочу все время быть с Ним рядом, видеть
его, прикасаться к Нему, даже ругаться с Ним. Когда я понял, что все первое невозможно, я начал делать последнее.
Наши ссоры доходили до безумия. С моей, естественно, стороны. Начиная от недель полного молчания с обеих сторон, заканчивая банальным пьяным мордобоем и гоном.
Потом появился Мальчик. Мальчика я нашел сам. Назло Ему. Или для разнообразия половой практики. Хрен знает зачем. Мы пытались попробовать групповуху. Я ревновал. Я не смог спать втроем. В итоге четыре месяца подряд. Он трахался с этим Мальчиком на моих глазах. Любовь медленно, но верно перешла в дикую ревность. Так она и каталась в этих своих агрегатных состояниях все это время. Я начал мстить Ему за это. Я признался Мальчику в любви. Как ни странно, Мальчик сделал то же самое. Я надеялся, что Он узнает об этом и Ему будет больно. Он изменял мне физически, я захотел изменить Ему морально. Вернее аморально.
«Это все борьба самолюбий», - сказал Он мне как-то. «Я устал от этого. Мы постоянно бьем друг друга».
Дальше - веселее. Началась война объявлений на голубых досках. Сыграли в ничью. Всем стало плохо. Всем давно плохо.
А окончилось все разводом. Для того, чтобы полюбить, хватило одних суток. Для того, чтобы разлюбить меня уже не хватит. А жизнь, зараза, все катится и катится. Вот у Него уже Мальчик2, Мальчик3, Мальчик4…А я до сих пор не могу без Него. Какая проза!
Я люблю Его. Это так банально в наше время. Это гадкое слово «любовь» уже боятся произносить. Черт его знает, что под ним скрывается. А вдруг чего плохое? А вдруг чего не то? Я иногда ночами влетаю в Его окно. И смотрю на Него. На его волосы, черты, такие любимые когда-то, такие чистые когда-то, такие не задетые моей ненавистью когда-то. Но Он меня не видит. Для Него меня нет.
Те, кого мы любим. Какие они странные. Любимые и ненавидимые. Благословенные и проклятые. Привычные и такие непостижимые. Странно иногда встретить Его. Все так же, но не такое. Я хожу на новые свидания. Прилично одеваюсь, дабы произвести впечатление. На большее, чем секс не рассчитываю. Каждого нового потенциального партнера сравниваю с Ним. Знаю, главное, что это бесполезно. Все проигрывают.
«Я – однолюб, но не одноеб», - говорю я себе. «Чего же ты хочешь?», - добавляю отражению в зеркале. Нехорошо так закуриваю, нервно. Отвожу глаза. В глазах немой укор. Совсем не мой. Это Его укор. Отблеск утреннего солнца падает на Его лицо, такое знакомое и любимое. Так хочется подойти, погладить Его знакомые волосы, черты, но что-то сдерживает… Подумал… Уязвленное самолюбие. Еще и мужское. Совсем плохо.
|
|
|
|
Форум
Знакомства
Чат
Объявления
